|
Cмешной случай
|
|
| Tukke | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 12:43 | Сообщение # 1 |
 Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 76
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Конституция
Выпускные экзамены Национальной Академии Внутренних Дел.
Какой-то умник решил, что каждый желающий сделать карьеру мент должен иметь высшее юридическое образование. И ментов загнали заочно учиться в Академию. Естественно, учеба сводилась к своевременному завозу и заносу материальных ценностей преподам.
Выпускные экзамены.
Принимает 50-летняя генеральша - профессор, доктор юридических наук. Майор Горбушка сильно бухал накануне. Несмотря на июль, стекло возое него (он сидел у окна) МОЩНО запотело. Взял билет и втыкает в него уже минут 40, не меняя позы и выражения красного лица. Генеральша поняла, что надо помочь, отправляет к нему молодого адъютанта (аспиранта). Адъюнт подходит и поморщив хобот спрашивает:
- Вам нужна помощь, тов. майор? Может Вам что-то не понятно?
Майор, подняв красные глаза, громко, на весь зал:
- А мне вообще не хера не понятно!!!
Адъютант тихо в шоке исчезает.
Генеральша, видя такое дело, подходит сама:
- Товарищ майор, может Вам что-нибудь не понятно? Спрашивайте - я Вам подскажу.
Майор (у которого, по всей видимости, чувство нюха и зрение отказало):
- А мне вообще не хера тута не понятно!!!
Генеральша, тихо нагибается и шепчет:
- Первые два вопроса прочитаете с билета, только сами вопросы а на дополнительный вопрос ответите "Конституция", ясно?
Майор в шоке кивает.
Подходит его очередь. Садится. От его выхлопа аж бумажки на столе в трубочки сворачиваются. Читает первый вопрос с билета. Генеральша:
- Достаточно. Второй вопрос.
Читает второй. Генеральша:
- Достаточно. Дополнительный вопрос.
Никто не слышал дополнительного вопроса, она его очень тихо спросила.
Майор Горбушка молчит и смотрит на генеральшу. Она повторяет вопрос. Он молчит. Она губами начинает ему показывать "Ко-нсти-ту-ци-я". Майор молчит. Генеральша тычет пальцем в брошюру "Конституция Украины". Майор молчит. Генеральша (громко):
- Может, быть, Конституция?
Майор:
- ДА!
Сдал!
Автор неизвестен.
|
| |
| |
| Tukke | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 12:54 | Сообщение # 2 |
|
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 76
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Звонок из Сбербанка.
Звонили из Cбербaнкa, где я когдa-то имел глупocть завести кaртoчку для гонорaрoв и натерпелcя с нeю бед. C плoхо cкрытым ликовaниeм девушкa сообщилa нoвость: тeпepь y Сбербанкa - уpa! - есть нoвая уcлyга: интeрнет-yпpавлениe счетами! Зa 30 pублей в мecяц вы полyчaeте возмoжнocть делать платежи пpямo пo интернeтy, не выхoдя из дoма! Потpясающe! Пpaвда, не любыe, а тoлькo между абoнентaми Cбeрбанка. Ho зато их делaть очeнь пpостo! Для этого нaдo дойти дo oтделeния Cбербанка и зaпoлнить зaявление. И в этом зaявлении пеpeчислить, какиe плaтежи и кoмy вы сoбирaeтeсь в будущeм cдeлaть по интернeтy... A eсли вдрyг понадoбитcя еще кoмy-то cдeлать платeж - нeт прoблeм! Надo cнова пpийти и нaписaть зaявлeние, в кoтoром пoдpобнo излoжить, кому и кaк ты coбиpаешься дeлaть по интернeту плaтежи быстpo, yдобно, нe выхoдя из дoма...
Пришлоcь баpышне oтвeтить, чтoбы впредь c тaкими новоcтями звонила нa мoй телефон лишь послe тoго, кaк пpидет ко мнe на дoм и зaпoлнит заявлениe, в кoторoм напишет, кoгда coбиpаетcя мнe позвoнить и пo какомy пoводy. (автор не известен)
|
| |
| |
| Tukke | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 13:09 | Сообщение # 3 |
|
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 76
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Выписались!
Папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит: то жена, то её мама - носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает"...
|
| |
| |
| Tukke | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 22:11 | Сообщение # 4 |
|
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 76
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Байкеры.
Ехали двое на байке. Пассажир решил хлопнуть по попке шедшую по тротуару девушку. Когда мотоцикл поравнялся с девушкой, парень осуществил задуманное, но не все прошло гладко...
Не рассчитав скорость байка, в результате шлепка - парень сломал 4 кости в кисти, девушка отлетела на другую сторону тротуара...
автор неизвестен.
|
| |
| |
| Tukke | Дата: Четверг, 27.10.2011, 17:42 | Сообщение # 5 |
|
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 76
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Телефонный розыгрыш
Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
|
| |
| |
| Tukke | Дата: Воскресенье, 13.11.2011, 19:27 | Сообщение # 6 |
|
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 76
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Веди себя прилично!!!
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
|
| |
| |
| Tukke | Дата: Воскресенье, 13.11.2011, 19:56 | Сообщение # 7 |
|
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 76
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Три стадии мужской храбрости
Стадия-1:
Возвращается муж поздно вечером домой, слегка под шафе - на пороге жена с метлой.
Муж:
- Ты полы подметаешь или полетать собралась?
Стадия-2:
Глубокая ночь. Приходит муж хорошо поддатый и, не снимая ботинок, проходит в спальню, включает свет, берет стул и садиться рядом с кроватью, на которой спит жена.
Через некоторое время жена не выдерживает:
- Ну, чего расселся тут, алкаш?!!
Муж:
- Занимаю место. Давно хотел концерт в первом ряду посмотреть.
Стадия-3:
Возвращается муж домой рано утром – весь в помаде, рубашка расстегнута, галстук на плече, запах чужих духов... Заходит на кухню – там жена в халате и бигудях готовит завтрак; злая как мегера, с ним не разговаривает. Муж подходит сзади, шлепает ее по попке и говорит:
- Готовься - ты следующая!
|
| |
| |
