| Tukke | Дата: Понедельник, 31.10.2011, 01:14 | Сообщение # 1 |
 Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 76
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Любовь или все же влюбленность?
Не зависимо от того, согласны мы с этим заключением или нет, те из нас, кто влюблен, и те, кто уже нет, скорее всего, согласятся, что влюбленность швыряет нас на такую эмоциональную орбиту, которую трудно сравнить с чем-либо другим из того, что мы пережили. Наша способность трезво мыслить исчезает, и мы часто обнаруживаем, что делаем и говорим то, что в нормальных условия никогда бы не сделали и не сказали. Более того, когда мы выходим из состояния эмоционального наваждения, мы часто удивляемся, почему мы так поступали. Когда уровень эмоций идет на убыль, и мы возвращаемся в мир реальности, где очень четко видны наши различия, сколько из нас спросило: «Как мы могли пожениться? Мы же ни в чем друг с другом не согласны»? А ведь на пике влюбленности мы думали, что согласны друг с другом во всем – по крайней мере, в том, что является важным.
Означает ли это, что, будучи вовлеченными в брак иллюзией Любви, мы встали перед выбором:
(1) мы обречены на жалкую жизнь с супругом или
(2) мы должны оставить этот корабль и начать все сначала?
Наше поколение больше склоняется ко второму, в то время как предыдущие поколения выбирали первое. Прежде чем мы автоматически придем к заключению, что наш выбор лучше, давайте лучше сначала посмотрим на факты. На сегодняшний день в этой стране 40% браков, заключенных впервые, заканчивается разводом. Тем же заканчивается 60% повторных браков и 75% браков, заключенных в третий раз. Является очевидным то, что надежды обрести большее счастье во втором или в третьем браке не имеют под собой существенного основания.
Исследования показывают на то, что есть третий путь, который представляется предпочтительнее: мы можем признать влюбленность тем, чем она на самом деле является – временным эмоциональным взлетом – и вместе с супругом/супругой заняться поисками «истинной Любви». Эта Любовь по природе эмоциональна, но не является наваждением. Это – Любовь, которая объединяет причину и эмоции. Она включает в себя акт воли и требует дисциплины, а также признает необходимость роста личности. Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюбленность, а истинная Любовь со стороны другого человека, Любовь, произрастающая из причины и выбора, а не из инстинкта. Мне необходимо быть любимым тем, кто избрал меня для того, чтобы любить, тем, который видит во мне нечто, достойное Любви.
Такая Любовь требует усилий и дисциплины. Это – решение расходовать энергию на усилия, которые принесут пользу другому человеку, знание того, что если его или ее жизнь благодаря вашим усилиям станет богаче, то вы тоже получите удовлетворение, суть которого в том, что вы искренне кого-то любили. Для этого не нужна эйфория состояния «влюбленности». Вообще-то, настоящая Любовь и не может начаться до того, как влюбленность исчерпает себя.
Рациональная, волевая Любовь – вот та Любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы.
Мы не можем ставить себе в заслугу все те добрые и великодушные поступки, которые совершали под влиянием этого «наваждения». Нас увлекает и несет сила, рожденная инстинктом. Она выходит далеко за рамки нашего обычного поведения, Но если мы, вернувшись в реальный мир выбора, выбираем доброту и великодушие – то это и есть истинная Любовь.
Наше эмоциональное здоровье требует того, чтобы была удовлетворена наша потребность в эмоциональной Любви. Взрослые, заключившие брак, испытывают острую необходимость в том, чтобы чувствовать преданность и Любовь со стороны своих супругов. Мы чувствуем себя в безопасности, когда уверены, что наш партнер принимает нас, желает нас и предан нашему благосостоянию. На стадии влюбленности мы переживали все эти чувства. Мы чувствовали себя на седьмом небе. Нашей ошибкой было то, что мы думали, что так будет продолжаться вечно.
Но это наваждение и не собиралось продолжаться вечно. В учебнике семейной жизни это не более чем введение. Суть книги – рациональная, волевая Любовь. Это именно та Любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы. Она – преднамеренна.
Это хорошая новость для тех семейных пар, которые утратили все свои чувства «влюбленности». Если Любовь – это выбор, то у них есть возможность любить после того, как наваждение «влюбленности» умерло, и они вернулись в мир реальности. Такая Любовь начинается с отношения – образа мышления. Любовь – это такое отношение, которое говорит: «Я женат на тебе, и мой выбор – идти навстречу твоим интересам». И затем тот, кто принимает решение любить, находит способы выражения этого решения. Кто-то скажет: «Да это чересчур стерильно». – «Любовь – это отношение с соответствующим поведением? А где же мерцание звезд, воздушные шары, высокие чувства? Где дух взаимного восприятия, сияние глаз, жар поцелуев, восторг секса? Где чувство эмоционального спокойствия, когда знаешь, что в его/ее жизни ты – номер один?». Как мы удовлетворяем глубокую, эмоциональную потребность друг друга в том, чтобы быть любимыми? Если мы сможем этому научиться и примем решение сделать это, то с Любовью, которую мы разделяем с другими, не смогут сравниться никакие восторженные чувства, которые мы испытывали в то время, когда были до безумия влюблены. Когда сосуд Любви вашего супруга наполнен, он чувствует себя в безопасности в окружении вашей Любви. Весь мир переливается красками, и ваш супруг предпримет шаги для того, чтобы максимально реализовать в жизни свой потенциал.
автор: Гери Чепмен
|
| |
| |
