Потешные статусы, мини рассказы, анекдотики))) - Общение
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Общение » Форум для каждого! » Стаканище сметаны))) » Потешные статусы, мини рассказы, анекдотики))) (маленькие радости каждый день)
Потешные статусы, мини рассказы, анекдотики)))
TukkeДата: Понедельник, 24.10.2011, 13:22 | Сообщение # 1
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 76
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в Швейцарском банке.

А все началось с того, что я взломала бабушкин сервант, хакнула оттуда несколько конфет, за что была жестоко забанена на 2 дня от улицы...

— У тебя какая машина? — Лада Приора. — Да ну, говно такое! — Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее...)))


 
TukkeДата: Четверг, 27.10.2011, 17:21 | Сообщение # 2
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 76
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Правила студента


1. Проснулся сам – разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости!

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера – пожалей старушку. Хватит с неё того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А вдруг это - твой преподаватель? Не запоминать же теперь всех, в самом
деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: “Можно войти?”. Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно – сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не
шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь
будешь на следующей лекции - когда выспишься!

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации…

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть
шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен,
он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого
факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но
и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на
следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем,
то, что подают в библиотеке)))!

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит?
Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает
шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец
семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем
больше знакомых – тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые "шаровики" обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них
в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и – на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто
побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае,
это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) – завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности
порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта №1.
nocomp


 
StushaДата: Пятница, 28.10.2011, 17:31 | Сообщение # 3
бываю здесь
Группа: Друзья
Сообщений: 11
Награды: 3
Репутация: 8
Замечания: 0%
Статус: Offline
В жизни так всё и происходит!!! Особенно понравились пункты 5,6,7... Сделала вывод - у меня в группе одни мальчики с нормальной ориентацией!

Срочно. Нужна помощь. Разошлите всем,пожалуйста. Ребенку (23 года) срочно нужна Mazda 6 и двухкомнатная квартира. Это не спам!

АвтоВАЗ собирается выпускать бюджетный автомобиль 2190. СПЕРЕДИ По виду: - Приора smile сзади: - Калина. Название: - Приколина.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

..Дорогой,....я ...пошла в клуб......буду поздно,...пьяная))))),....возможно не одна.......если ...что... ты мой... брат ;-) ).......

Мы все как карандаши . Каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперед

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

Уборщица шла к цели, сметая все на своем пути!

Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь - А он эльф 80-го уровня!!!

-Девушка,а как вас зовут?
-Не скажу!
-А спорим с третьего удара скажешь!

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

"Женись!" - от создателей "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу". Скоро и в твоей жизни!

- алло! это ясновидящая Антонина?
- да, здравствуйте Иван Петрович!
- но я не Иван Петрович!
- я знаю

- Чебурашка,ты меня слышишь?
- Не смешно, Ген.

Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии 'чпок' =)))

У меня во дворе живут суровые челябинские дети.
Они нарисовали классики. С 1 до 85)))

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает! )))

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся)))

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
- Кто я?
- Почему я такой дерзкий?
- С какого я района?)))

Девушки, если парень останавливает игру Counter-Strike, чтобы ответить на ваше сообщение - Выходите за него замуж! ;)))

Милиция уже 2 года не может поймать за руку директора вазелинового завода))


Я счастлива по умолчанию.
Пожалуйста, не лезьте в настройки!
 
TukkeДата: Пятница, 28.10.2011, 17:35 | Сообщение # 4
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 76
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Stusha)
Девушки, если парень останавливает игру Counter-Strike, чтобы ответить на ваше сообщение - Выходите за него замуж! ;)))

Это самое в точку!!!)


 
StushaДата: Пятница, 11.11.2011, 20:53 | Сообщение # 5
бываю здесь
Группа: Друзья
Сообщений: 11
Награды: 3
Репутация: 8
Замечания: 0%
Статус: Offline
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Сегодня на утреннем собрании:
Начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"!
Грустный голос менеджера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию...

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй!

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка... Ну а это ещё кто?!

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Федором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.

Письмо Деду Морозу:
«Здравствуй, дорогой дедушка Мороз! Меня зовут Леня, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудно с деньгами. Ты не мог бы нам подарить немножко денюжек? Я реально отыграюсь!!!»

На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.


Я счастлива по умолчанию.
Пожалуйста, не лезьте в настройки!


Сообщение отредактировал Tukke - Воскресенье, 13.11.2011, 13:08
 
TukkeДата: Воскресенье, 13.11.2011, 13:03 | Сообщение # 6
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 76
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку, не забудьте сегодня воспользоваться резинкой для взрослых!

Совет женщинам: чтобы у мужа было много денег, перестаньте у него их отбирать!

Все водилы делятся на 3 категории: Ездок, Ездюк и П*здюк...

Выжил сам - выживи другого!

Если у вас пахнет под мышкой - постирайте коврик!

Чтобы молоко не убежало, нужно покрепче привязать корову.

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Если уж идешь в гости с пустыми руками, то иди хотя бы с полным желудком.

Для благополучия в семье нужно, чтобы жена думала, что деньги берутся в тумбочке, муж - что еда берется в холодильнике, дети - что их нашли в капусте, а остальные (тещи и др.) - думали о себе и только о себе...




Сообщение отредактировал Tukke - Воскресенье, 13.11.2011, 13:09
 
TukkeДата: Воскресенье, 13.11.2011, 13:27 | Сообщение # 7
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 76
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Никогда моральное удовлетворение не бывает таким приятным, как аморальное.

Пожарники обычно отмачивают там, где другие уже отожгли.

Мир кажется идеальным только в 2-х случаях: когда ты бог, или когда ты выпил.

Примета хирургов: если пациент спит без задних ног, значит, операция прошла успешно

Если после универа ты понимаешь, что твой диплом нах.. никому не нужен – значит, кое-что ты все-таки выучил.

Мой кот любезно позволяет мне спать с ним на самом краю моей кровати.

Ученые опровергли поговорку «Спрос рождает предложение». Посудите сами: какой огромный спрос на халявный интернет, а предложений - ни хрена...

Не так страшно пианино, как его на 16-ый этаж тащить...

«Оптимальное отношение цены к качеству» обычно означает "Хрень редкостная, зато дешевяк!"


 
TukkeДата: Воскресенье, 13.11.2011, 19:47 | Сообщение # 8
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 76
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Статусы - поговорочки


Влюбляемся, девочки, не задерживаем очередь!

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой )))

Я не болтушка, я - источник информации!

Чё понты раскидал? Собирай обратно!

Вам колыбельную сыграть на барабане?

Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! ))

Верни мне себя немедленно!

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.

Который час? - Четверг. - Ооо скоро лето..

Самый классный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Неправильно произносишь прошлое! Надо "Прошло. Еееееее!!!!!!!!!".

В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!

Ушла пылесосить пустыню..

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!

Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!

Депрессия это просто период острого ощущения необходимости счастья!

Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!

Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной- получилось, и у вас всё получится!

Если сильно захотеть, можно сильно обломаться!

Если поцелуй это слово, то у меня к тебе серьезный разговор...

Как много желающих подать руку помощи, когда ты уже "на коне"!

Хорошей медсестре и задница радуется!

Лучше б комары сосали жир, а не кровь!

Мой самый любимый звук - звук банкомата.

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!

Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

У меня ещё вся жизнь впереди, а интернет могут отключить в любую секунду...

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!


 
StushaДата: Понедельник, 21.11.2011, 22:16 | Сообщение # 9
бываю здесь
Группа: Друзья
Сообщений: 11
Награды: 3
Репутация: 8
Замечания: 0%
Статус: Offline
Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё хуже…

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил...Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь»!
- И что?
- Ну я и взял пылесос…В хозяйстве все пригодится.

-Привет Зайка!
-Привет Котик.
-Как дела, Солнце.
-Всё отлично Медвежонок!
....
-Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

Девушки порой такие скрытные:
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail .ru

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте.

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...)))

- У Вас есть сыр "рокфор"?
- А че это такое?
- Сыр с плесенью!
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...)))

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть!

Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся! angry

Учительница биологии замучалась объяснять детям, что ягуар - это животное, а не напиток!)))

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».

- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс"

Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с интим-товарами. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное")))

Я писал слово работодатель... Файрфокс его исправил на рабовладелец, Мозилла знает, в чем вся суть)))

Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: 'Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!! '? - Ну да: - Ты не видел, куда я их после этого положила?

Иногда проще сказать:"Что все хорошо",вместо того ,чтоб обьяснять почему хочется разбить голову о батарею...


Я счастлива по умолчанию.
Пожалуйста, не лезьте в настройки!


Сообщение отредактировал Tukke - Вторник, 22.11.2011, 16:44
 
TukkeДата: Вторник, 22.11.2011, 16:46 | Сообщение # 10
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 76
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом...
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем чурки озверели...


 
TukkeДата: Вторник, 22.11.2011, 16:49 | Сообщение # 11
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 76
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Работал парень в ординатуре, в роддоме. Сидит в ординаторской и слышит, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П*ЗДУ удалили???


 
TukkeДата: Вторник, 22.11.2011, 16:52 | Сообщение # 12
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 76
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб*ть мой лысый череп! Кого я вижу!!


 
TukkeДата: Вторник, 22.11.2011, 16:54 | Сообщение # 13
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 76
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Севе 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя, аллергия. . .


 
TukkeДата: Среда, 23.11.2011, 23:38 | Сообщение # 14
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 76
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее - с его слов:
Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?! ? ".
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
Только кот продолжал медленно красться...


 
StushaДата: Пятница, 25.11.2011, 14:43 | Сообщение # 15
бываю здесь
Группа: Друзья
Сообщений: 11
Награды: 3
Репутация: 8
Замечания: 0%
Статус: Offline
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет..

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной...
Когда маньяк бежит за мной!

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. Ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Я нашёл радиус окружности. Спасибо центру за это.

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу!


Я счастлива по умолчанию.
Пожалуйста, не лезьте в настройки!


Сообщение отредактировал Tukke - Суббота, 26.11.2011, 00:38
 
Общение » Форум для каждого! » Стаканище сметаны))) » Потешные статусы, мини рассказы, анекдотики))) (маленькие радости каждый день)
Страница 1 из 212»
Поиск: